PokerStrategy.com

Bueno, hoy voy a hablar un pojo de mi nuevo curro. Se llama PokerStrategy.com y como su nombre indica, se dedican al poker. Pero no a jugar al poker, ni es una sala como las de Bwin o Pokerstars ni nada de eso. Son una escuela de poker. La cosa es que se han montado un sistema cojonudo en el que ganan pasta sí o sí. Tú te das de alta en su página web y lo primero que te ofrecen son 50$ por la patilla si te lees 6 artículos básicos de poker y superas un cuestionario. Luego eliges una sala de poker de las miles que hay, Bwin, Pokerstars, Partypoker, etc. y te ingresan los 50 pavos en esa sala para que empieces a jugar y a ganar. Y aquí viene el truco. Por cada pavo que se registra en una de esas salas asociadas, PokerStrategy.com recibe un porcentaje de su rake. El rake es una pequeña cantidad de pasta que se queda la sala. Puede ser la comisión de entrada a un torneo o una cantidad que se deduce en cada mano. Es decir, que PokerStrategy lo que hace es formar a fulanos (creo que ya tiene más de 2,5 millones de usuarios) para que sepan jugar al poker y jueguen en salas a su elección, ya que hagan lo que hagan van a recibir sus porcentajes. Si ganas pasta, mejor para ti, pero si no ganas ni el huevo pues les da igual, porque sigues generando rake... Y básicamente, de eso viven. Lo que les interesa es formar a los jugadores no para que se registren, consigan los 50 pavos, los palmen y ya no vuelvan, no, lo importante es que sepan, que aprendan, que ganen y así sigan jugando en las salas y sigan ganando pasta para que ellos también sigan ganando. Así que se dedica principalmente a la formación, tienen artículos de estrategia, vídeos, entrenadores, análisis de manos, etc... En inglés, en alemán y en ruso son una verdadera institución, porque además tienen a jugadores de poker de renombre generando contenidos y trabajando para ellos también. En los otros 15 idiomas no son tan importantes y no están tan reconocidos pero ahí están, vaya... A mí personalmente todo lo que he leído me ha parecido muy pero que muy instructivo.

Las oficinas las tienen en Gibraltar, como la mayoría de las empresas de poker, debido a los impuestos y a las facilidades fiscales que existen aquí. Creo que somos 150 personas en la empresa, pero el año pasado eran solo 43, así que están pegando el pelotazo ahora mismo. Hay como unos 6 de cada país, así que como os podéis imaginar, esto es una mezcla de peña brutal.

Bueno os dejo un enlace a las fotos de la fiesta de bienvenida que nos hicieron el viernes pasado y a ver si esta semana me da tiempo a actualizar un pojo más el blog que entre formación y formación no tengo tiempo para nada...

http://picasaweb.google.com/thinguitas/BestOfNoobPartyJan2010#

Por cierto, si os dais de alta acordaos de poner mi nickname (thinguitas) en el apartado de referencias, así me dan pastaza, jejeje

http://es.pokerstrategy.com/uNJWCM

Angola capital Madrid

Miro el billete. Compruebo la hora. El avión de la compañía Ándalus sale a las 20:25 de la terminal 1 de Madrid – Barajas. Son las 19 horas pero como está nevando y nos tememos lo peor, el panda y yo nos ponemos en marcha. Llegamos sobre las 19:30 al aeropuerto, nos despedimos y voy al mostrador de facturación. La pava de allí me dice que el avión se retrasará una media hora, que hay no sé qué historias en Gibraltar y que todavía no ha llegado a Madrid. Con la que estaba cayendo, la verdad es que me lo esperaba. Paso el escáner, el control de policía, busco la puerta, B22. No hay ni Blas por allí, somos 4 gatos. Solo estamos los no llega a 20 pasajeros que vamos a Gibraltar y 4 gatos de un vuelo a Buenos Aires que sale a las 00:30. Y ya estaban allí los pavos, yo flipo... Esto me recuerda, ya que me estoy leyendo (mejor dicho, estaba ya que lo dejé en Madrid) la biografía de los Gomaespuma, a cuando volaron con Cándida a NY y la pobre mujer no se levantó del asiento ni una sola vez en 9 horas por miedo a que le quitaran el asiento, como si estuviera en el bus o en el metro... Pues estos debieron pensar que si llegabas 5 horas antes te daban algún premio o algo, porque vaya tela...

Bueno, saco el portátil, me veo unos capítulos, pasa el tiempo y la pava del mostrador de embarque nos dice que se larga que ahora viene otro compañero suyo, pero que el avión no sale a la hora que nos ha dicho ni de coña porque todavía no había salido de Gibraltar. En fin... Cambian la pantalla, hora prevista de salida a las 23:00. Son las 21 y pico y sigo viendo capítulos hasta que la batería dice adiós. Me muero de hambre, por allí no aparece nadie, decido darme una vuelta y comer algo. Me pillo un bocadillo de jamón, un donuts y un agua con gas. ¡12 euros, toma ya!

Me siento estratégicamente al lado de un enchufe y mientras como cargo el portátil. Pasa el tiempo, vuelvo a la puerta de embarque, son las 23 casi y aparece una pava, rusa, ucraniana, búlgara, no sé, habla un español perfecto pero no es de por aquí ni de coña, vaya. Nos dice que están cancelando todos los vuelos y que no sabe si quiera si va a salir el vuelo. Nos confirma que ya está aquí el avión, que lo limpian y tal y que están a la espera de que les den la orden de cancelar o de volar.

La gente empieza a emparoniarse, a pedir hojas de reclamación que no tienen en ningún sitio, a pedir comida o bebida, a pedir responsabilidades... Todo en vano, pues aunque delante de cada mostrador pone bien claro que pasadas dos horas de retraso o si cancelan el vuelo, que los pasajeros tienen ciertos derechos que si se vulneran pues pidan hojas de reclamación a las compañías. La pava esta no es de la compañía, sino de una empresa que simplemente opera según demanda, facturando a la gente y punto. Vamos, que su trabajo consiste en meterlos en el avión, nada más, no es de Ándalus ni sabe nada de derechos ni de hojas de reclamación ni de comidas ni bebidas. A un pavo se le hinchan los huevos y monta un numerito, viene la Guardia Civil al poco, no hacen nada ni con el pavo ni con nuestros derechos, hablan con los 4 o 5 viejos que están con nosotros esperando que ya llevan más de 3 horas y media de retraso y los pobres sin beber ni comer nada... Se van por donde han venido y a otro con el marrón. Una vergüenza, vaya.

Consigo llamar a alguien de la empresa que no es la que se suponía que iba a esperarme en el aeropuerto, pero me dice que se pone en contacto con ella y que ahora me llama. Al rato me llama y me dice que en vez de ir a buscarme y llevarme al apartamento, que me han reservado una noche en un hotel en Gibraltar, que así no habrá problema... Me parece perfecto, así por lo menos me quito el marrón de saber que hay alguien que no tiene ni zorra de lo que está pasando y encima está esperando a un desconocido.

Al rato vuelven a llamar a la pava y le dicen que el aeropuerto de Gibraltar ya ha cerrado, que cierra a las 22:30. Se todo esto a la 1 y pico de la mañana. Total que no cancelan el vuelo, que nos llevan a Málaga y desde allí a Gibraltar. Yo flipo en colores, claro... A las 10 de la mañana yo debería estar currando y todavía sigo aquí... Una pava dice que no se le ha perdido nada en Mágala y que quiere su maleta. Tras un tiempo se la dan y otros 2 pavos siguen su ejemplo.

Sobre las 2 de la mañana llaman a la pava y nos dicen que nos facturan, que en breve traen un autobús de esos que entre ellos llaman “jardinera” que nos lleva al avión. La jardinera de las huevas llega sobre las 3 y pico de la mañana. Bajamos a las pistas y está todo nevado.





Pero digo yo, en Rusia nieva mazo y no cancelan el 90% de los vuelos, no? Llegamos al avión, que no lo he dicho anteriormente pero es como un autobús son alas, la capacidad son 50 pasajeros y vamos, yo solo he volado en uno más pequeño que ese, y al que me refiero era de hélices, así que os podéis imaginar... Nos sentamos y nos habla el comandante. Que por culpa de la nevada hay que superar un proceso de deshielo del avión que se hace justo antes de salir para la pista de aterrizaje y dura unos 10 minutos. Y de paso, que nos han dado el número 20 en la cola y que solo salen dos aviones cada 15 minutos. Miro el reloj, las 3 y pico... Ponen la calefacción del avión, nos dan una bebida, me pido un birramen a ver si logro dormir... Me pongo otro capítulo, se me apaga la batería antes de que termine... Me muero de calor, bajan la calefacción, pasan las horas, las 4 de la mañana y todavía aquí metidos, nos dan otra bebida, otro birramen, la pava de delante de mí venga a hablar en alto sola, de esas que se meten en las conversaciones y si la siguen bien pero si no también... Que si su hija no se qué, que si ella es una mujer religiosa y está en manos de dios, que si alguien quiere el Hola... Me pongo los cascos para no escucharla, pasa el tiempo, vuelve el comandante al aparato. Que ahora somos el número 10 y que calcula que en menos de 45 minutos estamos saliendo.



Al rato efectivamente el avión se pone en marcha, nos damos unos rulos por las pistas heladas, llegamos a la zona de deshielo que consiste en una grúa con un pavo arriba enganchado a una suerte de manguera que expulsa un líquido que deshiela las alas, quita la nieve y lo deja como nuevo.




Tras los 10 minutos más o menos que dura el proceso, cogemos pista y despegamos. Llegamos a Mágala sin mayores incidentes. Enciendo el móvil y miro la hora: las 06:30. De puta madre... Nos espera una pava de Ándalus que nos dice que por aquí, pillamos las maletas, salimos del aeropuerto, nos subimos a un autocar, hablamos sobre las paradas, Gibraltar, La línea y Algeciras. Salimos de Mágala sobre las 8:30. El sinvergüenza del conductor en vez de coger la autopista de peaje y llegar en cero coma, no, coge la guarra que está en obras. Entre eso y la lluvia nos plantamos en la frontera de Gibraltar a las 08:30. Bajo a por el maletoncio, la mochila... ya me estoy largando y me acuerdo del portátil, ostias! Subo corriendo al bus y lo pillo, y menos mal que ya me lo dejaba allí... Sigo a la gente dirección a la frontera pensando, me paran fijo, claro, la peña en moto, sin equipaje, y yo aquí con una pinta de querer mudarme un tiempo al peñón que vamos... Efectivamente, me paran, me piden ID y les digo, el carnet de identidad o el pasaporte? Cualquiera, me responde. Echo mano a la cartera y... mi cartera? No me jodas!!!!! Me la he dejado en el autocar, que ya se había largado camino de Algeciras. Nooooooooooooooooo!!!! Suerte que en Madrid no sé por qué me dio por pillar también el pasaporte. Se lo enseño y me deja tranquilo, pero claro, sin carnet, sin pasta, sin tarjetas... me empiezo a notar bastante jodido. El plan era cogerme un taxi hasta el hotel y que me lo pagaran al día siguiente, pero ahora es que no tengo ni un pavo. Bueno, no está lejos, me digo. Una media horita andando con el maletón, la mochila y el portátil. Sigo andando y me acuerdo de que en el autocar pasaron una lista con todos los nombres y teléfonos para montar un pollo a los de Ándalus. Decido correr a ver si encuentro a alguien de mi grupo que tenga el teléfono de alguien que siga en el bus. Alcanzo a una pava que está subiéndose a un taxi, le cuento la movida, me da el teléfono de un fulano que sigue en el bus y me dice que ella va para el centro, que si quiero subir al taxi. Se lo agradezco enormemente, llamo al fulano pero apagado o fuera de cobertura. Llegamos al centro, me dice cómo llegar al hotel, le doy las gracias y nos despedimos. Se pone a caer la del oso. Llego empapado al hotel y con más hambre que el perro de un ciego. Llego a mi habitación a las 09:30 o así. Llamo otra vez al fulano, esta vez sí me lo coge pero me dice que se acaba de bajar del urtubús. Le doy las gracias por nada y me hago a la idea de estar lo que se dice bien jodido. Decido subir a desayunar algo rápido, bajo otra vez y según me estoy quitando la ropa para meterme en la ducha llaman a la puerta. Abro y me dicen que hay un pavo esperándome abajo. Noooooooooooo!!!! Encima me dicen que baje con todo que nos vamos. Bajo y me encuentro a Adrian, que es el chofer de la empresa que se encargó de mis traslados durante mi entrevista en diciembre. Le digo que ni de coña vamos a la oficina, no? Que primero apartamento y ducha, no? Me dice que No time for love Dr. Jones, que a la oficina directamente. Tierra trágame. Me planto en las oficinas con unas ojeras del 12, con un pelo de flipar y unas pintas de indigente empapado que en fin... Se lo voy explicando a todo el mundo y todos muy comprensivos, pero es el primer día y hay miles de presentaciones.

En cuanto tenemos un descanso me llevan al apartamento, dejo las maletas y tal y vuelta al curro. Reunión tras reunión, charla tras charla, presentación de powerpoint tras presentación de powerpoint, van pasando las horas... Insufrible, en mi vida he dado más cabezadas... 5 capuchinos que me apreté esa mañana. Comí algo sobre la 1 otra vez, más rezos de la peña, más cabezadas... Llegan las 19 y solo pienso en la ducha y en la piltra. Llego con hambre y se supone que me habían preparado una cesta de bienvenida con pan bimbo, leche, zumos, cafés, jamón y queso, papel higiénico, champús y mierdas de esas para aguantar un par de días. Pero al llegar hay de todo menos comida. Solo pan bimbo. Así que todo triste de mí me como 3 rebanadas de pan integral a pelo seco mientras intento conectarme a internet. Pero el router tiene password y no me la han dado. Así que decido acabar con mi sufrimiento, darme una ducha y meterme a sobar. Me infiltro a las 20:30 o así y me pongo la alarma a las 9 de la mañana, ya que tengo que estar allí a las 10. Me despierto unas 3 o 4 veces pero en general, duermo como un bebé. Hacía siglos que no me metía 12 horas de sueño. Este ha sido posiblemente el día más largo de mi vida.